Será que você é mesmo dependente emocional ou está patologizando seu desejo de afeto e cobrando-se uma independência defendida pelos nossos tempos, tão ilusória quanto cruel?
“Dependência emocional” é um desses termos sequestrados por vídeos com alto poder de clique e elevado grau de simplificação, que transformam a busca por afeto em transtorno psicológico. Precisar de alguém e esperar validação virou falha de caráter, problema muitas vezes apontado por parceiros e familiares pouco disponíveis que, em vez de se responsabilizar pela falta de cuidado, invertem o jogo e te culpam pela falência da relação. É você que é carente, dependente, que tem apego ansioso.
Não, não é você. Não, não é falha de caráter. O que adoeceu o vínculo não foi o seu desejo, e sim o imperativo de autonomia absoluta como condição das relações.
Segundo a OMS (Organização Mundial da Saúde), vivemos uma epidemia global de solidão: 1 em cada 6 pessoas se sente sozinha, e essa solidão está associada a 100 mortes por hora. Corremos mais risco de vida tentando ser “autossuficientes”, convencidos de que temos que aprender a não demandar, do que assumindo que precisamos de afeto.
“Cuide de você; se ame, se baste” é o golpe do amor próprio neoliberal, que embala como autocuidado a negação do nosso desamparo. Não por acaso, vivemos tempos de “desnutrição afetiva”, que se agrava por uma espécie de “anorexia amorosa”, reflexo do medo de se alimentar do outro, do vínculo. Presos no mito das relações leves, onde pedir é pesar, hiperdiagnosticamos o que é humano e nos perdemos tentando consertar algo que é condição e não obstáculo para o vínculo.
A psicanálise ensina que desde que nascemos dependemos dos cuidados e do afeto do outro para sobreviver; e de seus olhares e falas, que dão contorno às nossas emoções para entendermos quem somos. Mais do que isso, é essa relação de vínculo e nomeação dos afetos que funda nossas relações e o modo como lidamos com nossa demanda de amor. A depender de quanto nossos pedidos de amor foram respondidos, mais ou menos nos autorizamos a seguir pedindo —como ato de crescimento, não de insuficiência.
Precisamos ficar em paz; em alguma medida, somos todos dependentes. Apropriar-se dessa necessidade é a chance de sair de um narcisismo cruel, que se culpa por querer o outro e supõe que dará conta de tudo sozinho. Chega de fazer como a Cher, que viralizou ao chamar homens de “sobremesa”. O outro, e nós, não somos sobremesa. Somos arroz e feijão.
Questione-se: por que me julgo dependente emocional? Por que tenho medo de que minha carência afaste? Por que recebi pouco carinho e fui nomeado assim por algum ex ou familiar como forma de desmentir uma necessidade minha? O “desmentido” é um conceito central em Ferenczi, é a invalidação que sela o trauma e não o evento em si.
Quantas vezes você já teve seus desejos de afeto desmentidos? E quantas vezes não fizemos o que Ferenczi descreve —nos identificamos com o agressor, abraçando o discurso de quem nos feriu, porque parece mais cômodo ser o problema do que nomear as faltas que nos marcaram, vindas de pessoas que amamos e que nos amam.
Só a gente sabe o tamanho da nossa fome. Poder percebê-la sem patologizá-la é importantíssimo.
Mas o excesso existe. Quando a gente transforma querer em precisar, apoio em alicerce. Quando o outro vira órgão vital, sem o qual achamos que não sobrevivemos. Quando uma só pessoa ganha um protagonismo desproporcional na nossa paz, no nosso valor, no nosso senso de pertencimento. Nessas dinâmicas a gente se anula, vai se diminuindo numa inversão de prioridade em que os desejos do outro são sempre maiores e melhores que os nossos. Ultrapassamos limites, silenciamos incômodos, duvidamos de nós. A insegurança cresce, e com ela a necessidade de reforço positivo. E a certeza fatalista de que esse reforço não virá.
É claro que ninguém é imune a críticas. Parte do enrosco da interdependência está nos efeitos incômodos e incontroláveis de sermos atravessados por opiniões alheias, que quase sempre nos tiram do centro. O risco está em deixar que a crítica do outro contamine a forma como validamos os próprios sentimentos, transformando todo abalo em implosão da nossa singularidade; os sentimentos indigestos viram veredito contra nós mesmos.
Em vez de patologizar sua dependência, te convido a se assumir como ser interdependente. Tire a necessidade de afeto do armário. Pare de colocar o desejo na balança, de racionar o que sente com medo de pesar. E pare também de se alimentar apenas de vínculos que parecem saudáveis porque são próximos, mas são sempre indigestos pois repetem críticas e silenciamentos.
Assim como a nutrição ensina a montar um prato colorido, podemos nos nutrir de diferentes fontes. Varie o cardápio e busque pessoas que sustentam pedidos de afeto, oferecem opiniões balanceadas e devolvem outras verdades, equilibrando o peso de opiniões isoladas. Que bom que você ainda tem fome de afeto. Que bom que você depende dos outros. Ninguém se nutre sozinho. Depender não é adoecer, é se manter à mesa, vivo.
E se você também tem um dilema ou uma dúvida sobre suas relações afetivas, me escreva no colunaamorcronico@amorespossiveis.love. Toda quarta-feira respondo a uma pergunta aqui.
Fonte ==> Folha SP
